Alvydas GERVINSKAS, eksmeras: „Jei statybos būtų pradėtos prieš trejus metus, aš sveikinčiau rajono valdžią. Bet jau geriau tegul dabar ką nors daro, negu niekada".
"Faktas": Ukmergė, atsikračiusi "panevėžietiškų berniukų paslaugų" mediena jau kūrena 2 katilines iš 4. Už kovo mėnesį šilumos kaina buvo 26 ct/kwh. To neskelbia net Prezidentės kainų komisija. Galimai dėl to, kad pati kainų komisija tarnavo "berniukams". Monopoliniame šilumos ūkyje bet koks tarpininkas nereikalingas, nes savo nugriebiamu pelnu padidina šilumos kainą".
Skrenda krizė virš Amerikos, žvalgosi:
- Va, gerai čia prasinešiau...
Skrenda krizė virš Afrikos, žvalgosi:
- Čia neverta net pradėt...
Skrenda krizė virš Europos:
- Va, čia irgi gerai prasinešiau...
Skrenda krizė virš Lietuvos:
- Vo blyn... O kas čia prasinešė?!
"Na, - klausia profesorius ką tik išoperuoto paciento. - Kaip jaučiatės?" - "Dabar jau geriau. Bet operacijos metu man pasirodė, lyg kas būtų su plaktuku trenkęs per galvą". - "Nusiraminkite, - sako profesorius. - Tai buvo mūsų kaltė. Prieš tai baigėsi anestetikai".
Skrydžiu valdymo centras klausia piloto:
-Kas leidžiasi?
Pilotas nusprendžia pajuokauti ir sako:
-Spėk kas ?
Skrydžiu valdymo centras užgesina visas nusileidimo tako šviesas, ir sako:
-Spek kur ?
Koncerto rengėjai: "Tai turėjo būti mišrus choras, bet aš matau tik vyrus". Į tai choro vadovas: "Tai ir yra mišrus choras. Pusė moka dainuoti, o pusė - ne".
Vyksta agentų atranka į slaptą tarnybą. Ateina pirmasis pretendentas, atsistoja prieš komisiją. Komisijos pirmininkas klausia:
- Gerbiamasis, mūsų tarnyba labai slapta, todėl agentas turi būti labai tvirtas, valingas, paklūstantis įsakymui, šaltakraujiškas žmogus.
- Suprantu.
- Tai štai, tau nežinant mes atvežėm tavo žmoną, kuri dabar yra gretimame kambaryje. Imk šautuvą ir, nuėjęs, nušauk ją.
- Na jau ne. Nereikia man to jūsų darbo.
Ateina antrasis kandidatas. Jam komisijos pirmininkas vėl viską paaiškina ir liepia nueiti ir nušauti savo žmoną.
Kandidatas sako:
- Na jau ne. Šito tai aš nedarysiu.
Ateina trečias kandidatas. Jam vėl tą patį paaiškina.
Trečiasis kandidatas pasiima šautuvą, nueina į gretimą kambarį.
Visi komisijos nariai laukia, kas bus.
Staiga pasigirsta pirmas, antras, trečias, ketvirtas šūvis. Po to dar penktas, šeštas šūvis. Po to pasigirsta moters klyksmas, prasiveria durys, išeina trečiasis kandidatas ir sako:
- Šefas, klausyk, kažkas tuščius šovinius pakišo! Tai aš ją buože pribaigiau.
Užeina plikis į kirpyklą ir, rodydamas į prabangią kirpėjo šukuoseną, sako:
- Duosiu tau 1000 eurų jeigu pas mane bus tokia šukuosena kaip pas tave!
Kirpėjas įdėmiai žiūri į plikį, į savo atvaizdą veidrodyje, vėl į plikį.
- Ech, buvo, nebuvo! - numojęs ranka ištaria kirpėjas ir pradeda skusti save plikai.
Nutarė Dievas nusileisti į Žemę ir įsidarbinti mieste daktaru. Atvažiuoja pas jį pirmas pacientas. Suparalyžuotas, kėdėje. Dievas uždėjo ranką ant galvos ir sako:
- Stokis ir eik!
Tas atsistojo ir išėjo. Koridoriuje jo klausia:
- Na, kaip naujas daktaras?
- Tai visi jie tokie - net spaudimo nepamatavo...
