Vyras klausia kunigo:
- Tėve, o per pandemiją galima užsiimti seksu?
- Galima, sūnau mano, galima, bet tik su ansnukiais ant veido ir tarp kojų.

Dvi blondinės barasi: – Tu kvaiša! – Ne, čia tu kvaiša! – Ne, tu! – Tu pati kvaiša!
Prie jų prieina brunetė, pasiklauso, pasiklauso ir taria:
– Nusiraminkite, jūs abi esate teisios…

Turėjo žmogus papūgą, kuri labai mėgdavo kalbėti telefonu. Išvažiuodamas atostogauti dviem savaitėms, griežtai paliepė nekalbėti telefonu. Ir ką jūs manot, grįžęs po dviejų savaičių, gauna 400 eurų sąskaitą už telefoninius pokalbius. Supykęs žmogelis nutaria nubausti papūgą ir už sparnų dviem savaitėm prikala prie sienos. Kabo papūga ir mato: šalia kabo kryžius su nukryžiuotoju Jėzum ir sako jam:
-Ir už ką tave čia prikalė?
-Ai, vakeli, aš čia jau du tūkstančius metų prikaltas...
-Tai @@@@ tau kur tiek skambinti reikėjo?

- Užsisakiau bičių spiečių iš Turkijos.
- O kam?
- Gaminsiu turkišką medų.

Tikra moteris turi nupjauti medį, sugriauti namą ir užauginti dukterį.

Kalbasi dvi blondinės:
- O aš prasidūriau antrą skylutę ausyje...
- Na ir kaip? Geriau girdisi?

Aukštas teisėtvarkos pareigūnas gatvėj partrenkia du pėsčiuosius. Teisme skelbiamas nuosprendis:
- Piliečiui, kuris galva pramušė priekinį automobilio stiklą, skiriama 5 metų laisvė atėmimo bausmė už užpuolimą su įsilaužimu, o tam, kuris po susidūrimo nulėkė į krūmus, skiriami 7 metai už bandymą pasprukti iš nusikaltimo vietos.

Vaikšto žemaitis po zoologijos sodą, glosto tigrą, liūtą, beždžionę. Tik nepaglostė anakondos. Prižiūrėtojas sako:
- Kodėl neglostai anakondos?
Žemaitis atšovė:
- Aiškiai parašyta "ana konda".

Moterį rinktis reikia taip pat, kaip automobilį: reikia žinoti, kiek savininkų turėjusi, kiek ryja pinigų ir šiaip ar nedaužta.

- Ar įmanoma šiais laikais kuo nors nustebinti?
- Įmanoma. Laiku gražinus skolą.