Viktorinos klausimas: „Ant užpakalinės automobilio sėdynės sėdi du automobilių vagys? Kas vairuoja?” Atsakymas: „Policija”. * Mažoji dukrelė pakelia telefono ragelį ir įdėmiai išklausiusi kitame
laido gale esančio pašnekovo teiraujasi: "A, tai jūs esate mano tėvelio
šefas. O kuris? Asilas, plikis ar paršas su dvokiančiu snukiu?"
* Mejeris skundžiasi savo kolegai: "Mano žmona meilės reikaluose yra
tokia pat nuobodi kaip ir mano sekretorė". Šmitas: "Taip, sutinku".
* Vienas vyras kitam: "Mano uošvė – angelas!" Į tai kitas: "Tau pasisekė, maniškė dar gyvena".
* Kaip blondinei sulaužyti nosį? Po stiklu padėti 100 eurų banknotą.
* Klientas picerijoje užsisako picą. Padavėjas teiraujasi: "Ar jums ją
supjaustyti į keturias ar į šešias dalis?" Klientas trumpai pagalvoja
ir taria: "Geriau į keturias – šeši bus per daug".
* Vyras:
"Mane visada stebina, kaip gražiausios merginos teka už didžiausių
idiotų!" Žmona: "Mielasis, tai yra gražiausias komplimentas, kurį esu
girdėjusi".
* "Jūs esate gražus, inteligentiškas ir
pasiturintis vyras. Kodėl esate iki šiol nevedęs?" – "Jūs ką tik
paminėjote tris priežastis".
* Be dviejų minučių 17.00 val.
Vienas vyras su peiliu pilve ateina pas gydytoją ir prašo: "Ponas
daktare, padėkite man". Gydytojas: "Apgailestauju, bet mano darbas
baigiasi". Tada jis ištraukia peilį iš vyro pilvo, duria į akį ir sako:
"Eikite pas okulistą, jis dirba iki 18.00 val.".
* Įmonės vadovas klausia įsidarbinti norinčio vyro: "Ar jūs vedęs?" – "Ne, bet vis tiek darau viską, ką man sako".
* Viktorinos klausimas: "Ant užpakalinės automobilio sėdynės sėdi du automobilių vagys? Kas vairuoja?" Atsakymas: "Policija".
* Boksininkas: "Kelias nuo drabužinės iki ringo – per ilgas". Treneris: "Nesijaudink. Atgal tave juk vis tiek parneš".
