Du draugai kalbasi:
– Žinai, mano uošvienė yra tikra išimtis iš taisyklės: ji atidavė dukters kraitį likus dar savaitei iki vestuvių!
– O mano uošvienė dar geresnė: likus iki vestuvių dar metams, ji numirė! Du draugai kalbasi:
– Žinai, mano uošvienė yra tikra išimtis iš taisyklės: ji atidavė dukters kraitį likus dar savaitei iki vestuvių!
– O mano uošvienė dar geresnė: likus iki vestuvių dar metams, ji numirė!
Kandidato į Seimo narius klausia:
– Sakykite, kodėl jūs nutarėte tapti Seimo nariu?
– Taigi, ar nematote? Valdžia įklimpo į tinginiavimo, prabangos, korupcijos ir girtuoklystės liūną!
– Reiškia, jūs norite prieš tai kovoti?
– Ne, aš noriu tame dalyvauti!
Žiema. Anksti rytą vyras susiruošė į žvejybą.Pabučiavo miegančią žmoną
ir išejo.Keliai užpustyti. Laukė laukė autobuso – nesulaukė.Grįžta
namo. Žmona miega nusisukusi į sieną. Jis patyliukais nusirengia ir
lenda į lovą:
– Kaip šiandien šalta. – drebančiu balsu sako žmonai.
Žmona neatsisukdama:
– O mano tas kvailys meškeriot išvažiavo.
– ???
Pas daktarą-urologą ateina narkomanas. Klausia:
– Daktare, o tai normalu, kai yra ir erekcija ir ejakuliacija?
– Na, taip…
– O kai yra erekcija, bet nėra ejakuliacijos?
– Na, tai jau blogiau…
– O kai yra ejakuliacija, bet nėra erekcijos?
– Na, tai jau labai keista…
– O kai nėra erekcijos ir ejakuliacijos?
– Sakykit, o ko jums vis dėl to reikia?
– Nieko… Tiesiog žodžiai labai veža: erekcija, ejakuliacija…
Sedi žvejys prie eketės, bando suviliot žuvį. O šaltis nežmoniškas spaudžia. Pro šalį eina kiti du likimo broliai.
-Ei klausyk, ko tu be kepurės sėdi, toks šaltis, sušalsi juk!
-Da nu nafik, vakar su kepure sėdėjau tai neišgirdau kai išgert kvietė.
